Eclipse

Lo que un par de cartas no puede expresar
se queda en mis nervios
manejándolos como si fueran simples títeres
descontrolando mi sistema y lamentablemente haciendo me temblar,
literalmente hablando

Y pensar que el objetivo de quedarme tarde esperando,
era un eclipse de luna que paso hace más de cuarenta minutos,
escuchando música que me lleva a fantasear,
con un olor tan profundo
como es el más delicioso de todo el mundo
escuchando a los grillos cantar y regocijarse,
en casa.

Un humano tiene su casa donde están las personas que aprecia,
yo,
humano no soy
qué es lo que puedo esperar entonces?
pero por mucho que no quiera admitirlo sé que en algún lugar de este infinito universo existe uno para mi.

Eso precisamente es lo que más me asusta.

No parece como lo más correcto,
ni se oye saludable,
pero lo más fácil es quedarse solo para siempre.

-No pienso más en ustedes- Dijo con una mueca de tristeza y una lágrima rodó por su mejilla- Es que aquí no hay nada- Termino señalando su pecho, con mas exactitud, su corazón.

Silencio nostálgico

Hace tanto tiempo que no escribo cosas tristes... Que hacen que me sienta una persona diferente,
tal vez mejor persona.
-Todos tenemos un lado oscuro- Me dijo y siguió cantando la canción que sonaba en la radio... el mio ya no se asoma tanto aunque no entiendo estos retorcidos
recuerdo como entré en una profunda desesperación por la cual sufrí mucho, padecí y morí.
Y ahora lo único que me hace sentir vivo es escuchar como mi corazón me late en la garganta y sonrío porque cada vez que esto me sucede mi mente la invaden recuerdos, llenos de polvo y algunos arrugados.
Crucé los brazos y levanté el rostro, pasé mis ojos alrededor de mi entorno mientras una de las maestras gritaba cosas sin sentido, no entendí mucho sus razonamientos... escucho un poco más y me rió de su egoísmo, olvidé completamente todo al ver sus gestos... tan grotescos y bruscos como los de cualquier humano imperfecto.
Leía uno de los versos de mi padre, escribió sobre como veía a la gente... cosa que me pone a pensar y como él dice, muchos recuerdan una cara, un cuerpo y hasta un defecto.
Me han preguntado varias veces y lo que me gusta son los ojos y las manos de la gente,
los ojos oscuros y con aire de gentileza, las manos grandes... tal vez mis gustos sean extraños
como casi cualquier artista... en cambio dudo un poco de que me guste la perfección, muchas veces me encantaría parar a la gente en la calle, porque existen personas tan hermosas que no puedes evitar mirarlas
sé muy bien que la anatomía humana puede ser una de las más complicadas y sin embargo,
me quiero complicar la vida haciéndolos iguales.
Me quiero exprimir la creatividad para estudiarla con cuidado,
y ahora mismo estoy ordenando mis ideas.

-Te quiero mucho- teclé en la computadora y puse "send"
-Te quiero demasiado- Fue el mensaje que respondió al mío y me hizo sonreír.

Hace realmente tanto tiempo que no escribo cosas tristes,
puede que me haya dado cuenta ahora o lo haga con el tiempo.

Maestro

Eres totalmente asombroso,
no se si e lo consideras,
si te juzgas a ti mismo,
si apenas crees en mis palabras....
pero estoy seguro de que no pude haber tenido mejor maestro que me enseñara.

Son de aquellos que son tan brillantes
que te enseñan lo que un libro de ética, lógica y literatura
seria incapaz de hacer que aprendieras.

Abriste mis ojos de maniático al mundo,
pasaste tardes enteras hablando me de la ineptitud de la gente
de sus errores los que yo no debía de cometer.
Y aunque la mayor parte del tiempo curaste mis males emocionales
nunca podrás arreglar a este cuerpo destrozado.

Este mismo que reposa en las penumbras de las noches con luna radiante,
el que se queja con lamentos en silencio
llegando a tal punto de aprender a vivir con ardores que queman.

Hace tanto que no te veo
sintiendo vacía una mitad de mis sentimientos
tratando de recordarte como eras,
sin remedio luchando contra mis pensamientos de loco.

Y finalmente extrañandote, a ti Padre

El caso inexplicable

Estoy frente a un escritorio adornando un collar de listones y cascabeles, pero hoy... me siento extrañamente triste.
Y es que hace tanto que no tenia tal nostalgia, puedo sonar muy dramático pero no tengo remedio, soy un escritor con un corazón de cristal, que sin embargo ha sufrido tantos golpes que solo puede seguir bombeando sangre porque esta es demasiado espesa como para quedarse quieta, me quede viendo al vació sin pensar, solo sabia que no quería llorar, aun así comportando me o mas bien aparentando ser una persona fuerte, que se refugia en los párrafos de sus narraciones, cuando trato de encontrarle una expoliación a mis cicatriz es solo razono que es mala suerte... realmente muy mala suerte.
Si que tengo algo de loco, como todos; cerdo masoquista, que sigue dándole vueltas al asunto y cada segundo en una cortada mas profunda, lo que me hace ver el mundo con ojos de lastima, por los demás aunque no con tanta como me veo a mi. Descubrí que no puedo existir así nada mas, me alimento de la adoración de la gente, de su cariño por mi, de sus risas, hay muchas que no olvido por supuesto son hermosas.

Es una pérdida de tiempo...

Al final de cuentas un día como este es solo otro método de entender si se tiene la capacidad y se observa la impotencia humana, que en su mayoría son como frutas podridas.

Paranoia

Me duele la cabeza mientras trato de calmarlo con el agua fría que cae por la regadera, y pienso... Pienso que mi libertad corporal es tan insignificante as bien transparente, me siento atado a estas sucias paredes color hueso y a un cuarto que me hace caminar en círculos interminables.

La penumbra de una madrugada

Regresaba,
mire el reloj y suspire,
1:30 AM
estaba tan cansado que casi no podía ponerme de pie
pero aun así quería ver la luna
quería congelar ese momento para siempre
como el momento en el que sentí un reconfortan te calor en mi pecho
mariposas en el estomago
y supe que... realmente podía amar de nuevo.

Daba vueltas y reía plenamente,
daba uno que otro vistazo
a esos ojos oscuros que no paraban de mirarme
y con las luces multicolor reluciendo en la oscuridad.

Mi elegante nostalgia

Rio, mientras corro como un alma libre, en todo lo que se me permita.
Despues de que el sol salga espero inpaciente en mi cautiverio.
Me sente pensando en ti, me sente sobre el monstruo amarillo, ese mismo que contamina nuestro aire para poder volar hacia la casa azul, y en la casa azul donde encuentro a mis hermanas y finjo ser feliz otra vez.
Solo repitiendo en mi cabeza que no quiero estorbar a nadie, ni siquiera preocupar.
Las horas pasan como años cuando crece un nudo en mi garganta, me lo trago y levanto la mirada sonriente.

Quiero desaparecer,
y aparecer a tu lado... una ultima vez.

Una vida, sabor amarga, dulce y después aun mas dulce

Si bien solo escribo para desahogarme tendría que contar toda mi historia, o por lo menos lo que me recuerdo de ella.
Yo... un ser casi incomprendido y que vive al margen de toda esta sociedad futurista que arma sus propias novelas diarias porque su rutina ya no cambia y tienen por necesidad de ese "algo" que inventar sus propias mentiras, no son demasiado originales pero muchas veces complicadas y en el tras fondo de todo sin sentido. Mi nacimiento fue espontáneo, mi mama creció educada y un tanto aislada de la sociedad, con un padre estrictamente unido a la religión y una típica madre ama de casa, 4 hermanos. El mayor siempre velando por los demás, ella protectora alma curiosa, el tercero supongo que el mas gracioso y por ultimo la mas pequeña con caprichos incluidos. Ella vivió plenamente como quiso y como todo ser humano lo disfruto independientemente de los tropiezos y heridas, ahora mi padre. Todo lo opuesto, vivió con sus abuelos por no decir sin sus dos padres, uno trabajaba y el otro.. pues digamos que no tengo ni la mas mínima idea, mis bisabuelos tuvieron la característica de ser estrictos y nunca supe cuantos hermanos y hermanas tenia exactamente, enfoco todas sus emociones en el karate lo practicaba y disfrutaba al mismo tiempo, tenia una singular planta de hippie. Conoció a la madre de mi hermano, uno al que siempre quise tener y no pude hasta que cumplí los 14 años, como muchas relaciones jóvenes no resulto demasiado bien, tiempo después se encontró con mi madre en una agencia de publicidad, tuvo amigos e hizo cosas buenas y malas, se enamoro de ella según dice a primera vista, el estado en si de los dos los llevo a algo, como dicen: Una cosa lleva a la otra y paso.
Era un total desastre, los dos muy prepotentes egoístas y testarudos, omitiendo toda la inmadurez. Bien acortando un poco la historia el la embarazo de mi por miedo a que ella un día sin previo aviso tomara sus cosas y lo dejara, solo.
Nací en un mundo de fantasía para no darme cuenta en que realmente vivía en uno lleno de conflictos, de peleas casi a diario y un silencio que mata... te mata por dentro. Me sumergí en el arte desde siempre, los viajes a la casa de la abuela eran bastante seguidos, leía la biblia y me gustaba. Después esos viajes ya no fueron solo de la mañana al atardecer y se convirtieron en largas semanas. Llego el día en el que el closet estaba vació y mi única figura paterna se fue de la casa, yo tenia 4 años.
Mi compañía mas grande era un schnaucer de color plateado llamado Milu, anduve por el mundo solo cuando murió.
Porque siempre quise ese hermano, mi madre se hizo novia de un tipo, ni siquiera me importo solo sabia que era bueno, y así lo era. Se casaron y tuvieron un hijo, al que nombre Sebastian.
A todo esto debo aclaran que no me iba nada bien en el colegio solo por el simple hecho de que no me gusta hacer lo que me dicen, si creo que la persona no tiene ninguna autoridad sobre mi.
Y luego ese día, como uno de mis recuerdos mas oscuros y que espero poder olvidar por que al pensarlo lo que siento en mi es el sabor de la venganza... dulce y reconfortante.
Después de todo lo que sucedió, nada funciono mas aunque todo ya estaba llegando a su limite por una de las razones mas estúpidas de todo el mundo, el alcohol. Cuando mi hermano tenia 7 años se separaron, y el estaba realmente destrozado, después de haber pasado por casi lo mismo que yo, pero en un tono mas leve, menos dañino. Por lo que pudimos observar se consiguió una novia a la semana pero seguía presionando a mi madre excesiva mente, mi sueño empezó a fallar y el de ella también, de cierta manera siempre creímos estar conectadas, nos mudamos a un lugar privado ya que ella sabia que allí el no nos haría nada, apareció otra persona de nuevo y independientemente de lo que sabia que pasaría la apoye, con todo lo que pude, aunque en cierto modo era una persona desagradable en su manera de pensar y algunas veces de actuar, ausente como el resto de los demás, termino igual, en este caso por ausencia.
Y otro... igual.
Pienso que crecí muy bien ya que a lo largo de mi vida encontré personas muy valiosas y aunque el tiempo jamas me golpeo en la cara lo siento volando a mi alrededor.
Y ahora lo que veo es un reflejo en el espejo, oscuro que sonríe entre dientes susurrando... aunque quiera de nuevo alzar la vista al cielo me cuesta, con esa mentalidad tan analítica que hace que mi cabeza este a punto de explotar.
Segui con mi existencia aparentemente tranquila, ya no tan reconfortante como cuando ella estaba acompañaba, porque aunque no lo quiera admitir y se llame a si misma extremada mente madura involucra sus sentimientos con su manera de tratar a "las personas" y con un profundo dolor tomo en cuenta que "las personas" soy yo, me enoja su forma de tratarme y en cierto caso su bipolaridad, porque un día soy una princesa (expresión que me resulta desagradable) y otro día no quiere ni siquiera verme la cara. No dudo que yo no me comporte así algunas veces, esa es otra de las razones por las cuales me regaña y lloro en el silencio de los brazos tibios de un neko, porque dejo de ser yo cuando me enojo, porque siempre tengo que actuar como un payaso para estar bien con todos, porque tengo que sonreír aun cuando me estoy muriendo por dentro.
"Tu no eres así" Que es lo que ellos saben de mi? Acaso me conocen? Si ni siquiera yo me conozco del todo como pueden decir eso?!
Después de todo... de absolutamente todo solo quisiera existir y que dejaran de molestarme de una vez... que dejaran de decirme angel... de disfrazarme de un ser tan ficticio como falso en mi.

El apartamento 44

Lo que una mirada con un brillo exagerado observa a través de un vidrio transparente,
los resplandores en la penumbra de una cuidad que vive de noche,
y voces conocidas charlando
lleno mis pulmones lentamente de aire
siento la contaminación en mi sangre
lo cual se ha hecho una costumbre.
Muevo mis dedos para sentirlos
pequeños y delgados...
Sonrío para mis adentros y cierro los ojos un minuto
seria poco si dijera que me encanta sentir
porque siento al mundo y el me siente a mi
con una energía tan impresionante
que es inexplicable... Increíble.

Los grillos cantan y las flores callan

Maldecía con todo mi ser y mi corazón inerte a las verdades insensatas y razonamientos de mi mente,
me retorcía por dentro lleno de tristeza,
luego quise morir,
lo peor es que realmente no tenia remedio.
No quise hacer nada mas que quedarme frente a la computadora tecleando lo que mi conciencia decía a gritos,
me duele la cabeza,
me duele el corazón,
porque no se...
porque no se nada.
Siento que las lágrimas se acumulan en mis ojos,
al mismo tiempo que recuerdo un poema,
que yo escribí, y que olvide.
Mis emociones son como clavos que se ensartan en todo mi cuerpo,
y olvido de nuevo,
con la receta del zumo mágico de un libro antiguo, viejo.
Prometí demasiadas veces no volver a aquello
y desobedecí el doble.
Hace tanto que me contengo, me muerdo la lengua mientras escucho todas las blasfemias estúpidas,
y eso es lo que mas me duele,
no puedo creer,
porque aqui dentro de mi ya no hay nada,
todo se hizo cenizas.
La poca fe que me quedaba se fue volando con el viento
y el ultimo amor que me quedaba se lo entregue a un extraño.
Quisiera ya no tener que aguantar mas
y desaparecer en la neblina
solamente como un simple fantasma
se apago la musica en mi corazón.
¡Ahora solo quiero que me dejen en paz!
Por favor no me atormentes mas, amor.

Cuando crei vivir un viernes

Que es esta felicidad tan grande? Que da la impresion de ser eterna, agradable...
Y cuando pienso en todo mi corazon se siente retumbante, ya no muerto.

La última noche del mundo

Algunas veces me miro al espejo y no me gusta ese reflejo,
tal vez es porque veo mas allá... de todo
y escucho la música que toca mi corazón casi inerte
pienso en todo lo que soy o pude haber sido, incluyendo mis acciones.
Aunque todo se oscurezca y se torne doloroso siempre seguiré creyendo.
Creyendo en cualquier cosa que considere sana para mi.
Inhalo el vapor blanco y delicioso que calma mi hambre de conocimiento
y parezco soñar despierto. Mis ojos adormilados contemplan la lejanía de la perfección en mi cabeza,
de uno de mis muchos amores imposibles por falta de ética y una pizca de vergüenza.
Mientras me deslizaba en su suave textura, respiraba al aroma de las plantas quemadas.
-Me esta saludando- Le dije, ella me miro con una completa duda en su rostro.
Dormimos, esa fue la única noche que no me sentí abandonado
su calor me acogía tan cariñoso, algo que había olvidado hace mucho.

Olvido

Es curioso no?
Ni siquiera recuerdo el tono de su voz
ni su olor
nada
y en tan solo pensarlo me estremezco
haciendo una mueca de asco.

Nunca sentí tal paz lo repito
después de olvidar

todo y
al mismo tiempo nada.

Rió en las profundidades de mis pensamientos
porque se que no medí mi crueldad.

Pienso demasiado,

disfruto mi existencia eterna

esperando vivir algún día

bajo la luz del sol.